#151

Tengo la ventana de redactar una entrada hace 10 minutos, el cigarro que se me consume, y vuélveme a querer de fondo... Es muy domingo, muy domingo... (Me repito por dentro)
No se que escribir, pero tengo ganas de escribir. La inspiración se me fue por tomar alcohol el fin de semana supongo... Ah, no este fin de semana tomé poco por no mandarme ninguna cagada. O sea, ¿qué onda man? Claro, antes contaba mis penas, ahora no tengo penas ¡¡Que carajo escribo!!.
Me dan ganas de criticar a las rolingas que salen el vídeo de guasones que estoy escuchando ahora, pero no da. Nono...
Puuufff, puta madre, la inspiración no llega, no. Es feo esto de no saber que carajo escribir, y no quiero nombrarte, y ahora ya no tengo nada que me haga mal, nada que me haga bien, nada que me arruine un día, la semana, o el mes. Entonces, tengo que buscar sobre que escribir de ahora en mas. Borraría las otras entradas, pero son cosas que me salieron tan de adentro, sea ira, sea amor, era lo que me salia de adentro, y no puedo borrar mi pasado con borrar un par de entradas.
Como me sacan la pc, debo dejar de escribir.

Mi vida tiene que dejar de ser patética, tengo que dejar de escribir cosas patéticas, y tengo que dejar de hacer cosas patéticas como buscar en facebook a un pibe que dejo el jose hernandez hace 5 años, y buscarlo solo porque me lo cruze en un colectivo...

Viva Perón!

#150

Hola ¿Qué haces? ¿Cómo estas? De seguro que tenemos que charlar, un cuarto de mi vida es tuya, esta bien, no se trata de borrar. Ya no pude contener, controlar como el humo entre mis manos... Yo te dejo entrar pero no puedo estar mirando por la ventana. Mi alma sabe que no hay nada que la pueda hacer reaccionar, que de querernos tanto nos hacemos daño, comprende, estoy sumando para atrás. 
Hola otra vez, aquí estas, de seguro que nos íbamos a encontrar, la nostalgia que es mirarte, yo sabia que me iba a costar. No se puede olvidar este amor de la noche a la mañana, ya me mintió el refrán si me canse de estar "solo en la madrugada". Que difícil convinar la sensación de volar tan lejos tuyo, me suelo equivocar ¿Me gustara este mal? Siempre muerdo la manzana. Voy a tratar de olvidar esas largas noches, se repitió sin parar: Sin tratar de evitarte... 
Hola ya fue, no va mas. Tantas vueltas me confunden sin parar. Me voy a caminar no quiero recordar, huellas viejas en la cama. La ventaja de olvidar ese pesar, a querer de nuevo. Lo voy a lamentar una y mil veces mas, YA NO QUIERO RECORDARTE. ¿Cómo detengo ésta ecuación? Mi corazón te llama todo el tiempo. Me suelo equivocar, ¿Me gustara éste mal? Siempre muerdo la manzana.

#149 El último adiós

Hoy, después de haber llorado tanto... (No te impresiones, estoy mas sensible que nunca, alguien me dice algo que no quiero escuchar, o no me escuchan y lloro) le quiero dar el punto final a todos estos días de llanto, de extrañarte, de todo lo que tenga que ver con vos... Y todo es absolutamente todo, ya tape el te amo de la pared, el oso al cielo razzo, la foto... A la basura. (Ah, ¿Te acordas de la foto? Decía "para mika, seguí estudiando, te amo♥ y tu firma). En fin, todos los recuerdos a un cajón, escondido, que ya no salga. Lo único que busco es poder convivir como compañeros y listo. A pesar de que no recuerde casi nada de la conversación de anoche, me sirvió para descargarme todo lo que tenia a dentro mio, toda esa bronca y el llanto que no podía sacármelos a no ser que fuera con vos. Y ahora esta, y espero que todo siga por un buen rumbo. Te desee siempre lo mejor y lo voy a seguir haciendo. A pesar de que no soy la única que piensa que la tiras de príncipe y después nada, espero que esta vez no falles... Y que al fin seas feliz de verdad.
Hoy, 22-07-2012 espero que todo el amor que te tuve se quede en la nada, espero no necesitarte mas, no extrañarte mas.(Antes de que me olvide, perdón por el momento de mierda que te hice pasar, pero lo necesitaba) Hoy, se va todo con vos, te tengo que dejar ir de mi. Borrar todo...
Y con vos mira todo lo que se va a ir!

 Y me voy a olvidar completamente de "que no hay nada igual a vos". Y estoy segura de que va haber alguien mejor.

Va a morir la ilusa ilusión que tenía, ya no voy a esperarte, ya no me quedan fuerzas para pelear, di todo de mi.

¿Qué puedo opinar de este vídeo? me voy a olvidar que algún día nos amamos, y que hasta lloraste con este tema cantandomelo. 

Diiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiios, no tengo palabras para este tema. Si alguna vez encontras alguna, que genio!

YYYYYYYYY, me hace acordar a vos porque cuando nos peleamos decías que te hacia mal (No me acuerdo que tema me dijiste anoche que no podías escuchar)

Casi se me cae una lágrima, pero creo que con lo que llore ayer, no me quedan lagrimas.

desde que nos peleamos no lo puedo escuchar, no lo pude esscuchar, ahora lo escucho... LA ULTIMA VEZ.


Y miraaaaaaaaaaa, mira lo que te llevaaaaaaaaaaaaaas. Grrrr

me sacas de mi lado el mejor tema de la existencia.

El último TE AMO, el último TE EXTRAÑO, el último CHAU.

#148

Mil y una vez que digo YA FUE, mil y una vez que digo NO VALES LA PENA, mil y una vez que digo SOS UN HIJO DE PUTA, mil y una vez que digo NO TE QUIERO VER MAS. Y van pasando los días, y es cada vez más lo que me arrepiento de haberte conocido. Pasan las horas y me doy cuenta cada vez más que no vales la pena, cada mensaje de anoche, cada respuesta mía, no podes ser más mierda porque no te alcanzan las 24hs del día. Tengo tantas ganas de decir todo lo que sé. Pero sería mas mierda que vos, y no me considero así. Tampoco desearte el mal, no, no soy así. Y ayer creo que lo demostré bastante. Sin embargo vos... vos... Dejas tanto que desear, tanto te falta para ser un "hombre" TANTO. 

Siempre se dice que nunca se termina de conocer a una persona, ¿Pero cómo iba a saber, no? La única persona que jamás imaginaría que me iba hacer tanto mal. Y ojo, quizás a esto lo esté escribiendo con tanto coraje, con tanto odio hacía mi misma, por engancharme con tus pendejadas. Porque, ¿Qué persona madura te manda un msj pidiendo "perdon" diciendo que seas feliz, y hace todo lo contrario? Por dios, no te das la mínima idea de lo mierda que me hiciste con sólo 5 mensajes. ¿Por qué soy tan pelotudaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?. ¿Por qué te contesto, por qué apareces?. ¿Por qué me decís con tanto rechazo todo?

Siento que absolutamente todo lo que vivimos no sirvió de nada. Que todo lo que lloré anoche no va a servir de nada, que todo lo que llore hasta ahora no va a servir NUNCA. 

Y ya no se que mierda escribir porque me corta totalmente la inspiración ver "has salido desde otro sitio, desea volver?" La concha de tu mama. 

Fiel a su promesa de quemarme la cabeza para que yo sea infeliz. 

#147

Nevermind,I'll find someone like you.

#146

3...2...1... (Los recuerdos no me alcanzan pero me mantienen viva.)

Intento seguir, intento estar bien... Intento olvidarte, intento superar que ya no estas mas conmigo, intento no amarte, intento dejar de pensar en vos, intento no bajonearme cada vez que apareces, o peor cada vez que no se de vos por semanas. Intento no llorar cada vez que hablo de vos, cada vez que te nombran... Intento no llorar, eso intento sobre todo. Tengo que escuchar temas que cuando estaba con vos me hacían llorar de alegría (Tren al edén, just breathe, tengo tu love, etc.), y ahora solo me lastiman más y más. 

En ese mensaje de hoy te lo dije muy bien "me diste el motivo de una publicación mas en el blog. Y acá estoy, cumpliendo eso. 

En la entrada 144 hablaba de "esa puta conexión que todavía queda entre nosotros" y no puede ser, que sea tan cierto, que en lo días que me acuerdo de vos, sueño con vos, y da la casualidad de que me levante y tenga un msj tuyo... No de la manera que  yo esperaba, pero un mensaje en fin. 

Tan feos estos días que estas en cada paso que doy... Ya no tengo a nadie que me quiera escuchar hablar de vos! Unos me dicen "podes parar de pensar y hablar de él". Otros cuando les digo que cada vez que hablo de vos me dan ganas de llorar me dicen "vos no sos la boluda, el es el boludo. Diste todo jess ¿Qué mas podes hacer? ¿Seguir llorando?, yo no creo que nahue te haya olvidado, ni mucho menos que no te ame, el habrá dicho un clavo saca a otro y listo".

Y sinceramente prefiero al rengui diciéndome que no hable mas de vos, porque el tanito me da ilusiones, y no quiero derrapar de nuevo (Cosa que igual hago.). Es tanto lo que te extraño, y es tanto lo que me quiero olvidar de vos, necesito que pase un año y que ¡Listo! Vida nueva, y todo eso... Ya no quiero estar con nadie, no necesito de nadie, nadie me puede hacerte olvidar, ¿De que me sirve?. Es acostarme todos los días, la misma cama. La misma donde VOS estabas, y aunque cuando estaban llegando los momentos finales decía "dormir contigo es estar solo dos veces, es la soledad al cuadrado" nada se compara con esto... Es dormirme y soñar que todavía tengo tu pecho, que todavía me abrazas mientras dormís, soñar que me decís "hace mucho no dormimos abrazados" y si, hace mucho que no dormimos juntos. Hace mucho que no me mentís con tus "te amo" que tanto me gustaban... ¿Te acordas el día de Mandarine? vos diciéndome "estoy enamorado de vos" y yo contestándote "estas borracho". Y si, tenia razón, estando careta esas cosas no se dicen, no no. 

Y ahora se me fueron tus mentiras, se me fue tu calor, se me fue tu pecho (la mejor almohada que pude tener) se me fueron tus besos, se me fue la alegría diaria, o mis enojos por minutos, mis lagrimas de felicidad, mis abrazos. Me siento VACÍA, esa es la palabra... Yo que me imaginaba de todo, un futuro, la felicidad eterna, y ahora siento que fui en picada de una montaña altísima. Y ahí caí, termine estampada en el suelo, y como me esta costando levantarme... 

Entraste como un rayo de luz, como un aire encantador, liberaste con tu hechizo a mi recluso corazón. Tu dulzura corrió por mis venas creí en tu intención, no pensé que fuese un engaño ni una mentira tu amor. Me dices que te está llamando te vas sin un adiós se muy bien caerás en sus brazos dime ¿Qué hago yo? ¿Qué hago con mis labios si me ruegan tus besos? ¿Qué hago con mis manos cuando suplican tu regreso? ¿Qué hago con mis noches que hago con mis días? ¿Qué hago con tu esencia que se aferra a la mía? dime ¿Qué hago yo? Hablamos solo cuando puedes te abrazo al esconder, que no haría para tenerte a mi lado al amanecer.
Mis amigos dicen que te olvide que antes de ti no era igual antes de ti mi vida no tenía sentido, antes de ti no sabía amar. ¿Qué hago con mis labios si me ruegan tus besos? ¿Qué hago con mis manos cuando suplican tu regreso? ¿Qué hago con mis noches que hago con mis días? ¿Qué hago con tu esencia que se aferra a la mía?
dime ¿Qué hago yo?

#145

Y hoy me encuentro en el peor día de mi dos mil doce... 

No recuerdo dolor que se compare con lo que siento desde que arranco este día, no recuerdo dolor que se acerque, quizás si, pero fue algo muy grande como le desaparición de mi tío. 

No puedo creer, que mi amado Boca Juniors se haya quedado sin la copa, y mucho menos entiendo que se haya quedado sin el D10S, sin Juan Román Riquelme... La tristeza que siento no se puede explicar, amo tanto a mi club, que no miento si digo que daría absolutamente TODO por él. Y no quiero decir que los jugadores no hicieron todo lo que tuvieron que hacer, pero Boca siempre se merece todo, no solo un poco o bastante... Y aunque pensaba que al salir de ese bar e ir a festejar al obelisco (AUNQUE NO SALGAS CAMPEÓN, EL SENTIMIENTO NO SE TERMINA) se me iba a terminar el llanto, y me iba alegrar, terminé llorando, de la alegría, de no sentirme sola, de no ser la única que lo sufre. Llegar a casa a la madrugada y leer que nuestro D10S se va, me termino de romper el corazón. Yo decía que casi todo me salia bien, aunque... ¡No me imaginaba esto!  Escuchar las palabras de Román y sentir como se le quebraba la voz, llorar me es inevitable. Solo gente que ama el fútbol entiende esto, sin el ¿Qué otro 10 puede existir? Yo creía que el fútbol argentino iba en decadencia, sin él queda 1000 metros bajo tierra. 

¿Qué va a pasar ahora? Justo cuando estábamos en el mejor momento futbolístico. Ya nada, absolutamente nada importa, solo vos BOCA JUNIORS. Sos la pasión de multitudes, el sentimiento NUNCA, pero NUNCA va terminar. 

Y como diría Román "Soy Bostera, moriré siendo Bostera". 

#144

Heeeello, parece que me está gustando escribir seguidamente... 


Esto es para contarles mis sentimientos cuando paso por el blog de algunas personas... Básicamente, el otro día mientras leía el de mi querido amigo lejano, Rodri Cassini, dónde el escribía una entrada sobre una "caja de promesas rotas", hablando, claro, de su anterior pareja... Y me puse a pensar, todos tenemos esa caja de promesas rotas y/o incumplidas Dado a que siempre prometemos cosas que no sabemos si se pueden cumplir o quizás se pueden cumplir, pero no lo hacemos... Yo creo que esa caja vendría a ser metafóricamente el corazón. Muchas veces nos llenamos el corazón de mentiras, de promesas vanas. Queremos creer que las cosas van a salir tal como nosotros imaginamos y no, la realidad no se parece en nada a la fantasía u imaginación.
Y cada vez que esa cajita se acuerda de algo que no se cumplió, sentís como las cosas van cambiando, para bien, para mal, pero cambian. En ese momento en el cual decidís seguir con otra persona intentando que el cumpla las promesas que el otro no supo cumplir, que te decidís a olvidar TODO lo que tenga que ver con el, y así que no te duela tanto el solo escuchar su nombre. 
Y no, no quiere decir para nada que usas a la otra persona, todo lo contrario, lo queres tantísimo, fue el que te levanto, el que te saco una sonrisa cuando lo necesitaste... Pero la caja sigue con promesas que no son de él, que son de otro, y hasta que esa caja se cierre o se vuelva a abrir con otras promesas, nunca vas a volver a amar. O por lo menos por un tiempo... 
Por que a mi me paso eh! Feisimo, no me dan ganas de acordarme, o quizás me paso hace tanto que recuerdo tan poco, ya no me acuerdo ni del dolor que sentí ¿Ves? Antes que vos hubo otro, otro que hizo las cosas quizás mil veces mejor que vos, y que me cagó mil veces peor que vos. Pero la cajita de promesas se borró automáticamente cuando vos entraste en mi vida. Y si, ahora pasa lo mismo, gracias al de arriba, menos fuerte, no duele tanto, de los errores se aprende dicen... Y de un HORROR así, ¿Cómo salir? Fácil, con el tiempo yo se que esa cajita va a terminar de dolerme, se que cada vez que llueva ya no voy a levantarme a las 3 de la madrugada pensando en ¿Por qué? ¿Cómo dejé que pasara? Pero sabes algo... En la vida todo se supera,y mas ahora, que por lo menos CASI todo me sale bien. Porque ahora jessi es Relacionista de la municipalidad de Avellaneda, porque jessi termina este año el secundario, porque jessi tiene alguien con quien pasarla bien, porque jessi tiene su querido PM que tanto bien le hace. ¿Entonces? ¿Qué me falta se preguntan? Olvidarme que esa cajita existió y que yo creí en ella alguna vez. Y no ser tan masoquista, porque mal que me pese siempre te desee lo mejor y lo sabes. Lamento haber arruinado tanto una linda amistad. Sería tan feliz ahora negro... 
Y sí, no entiendo como siempre termino hablando de vos y no entiendo esa puta conexión que todavía quedo entre nosotros...
Y acá es cuando tendría que escribir "kajsdhakjsdoghfagdsf" ¿Por qué justo ahora me tiene que llegar un mensaje tuyo?
Y acá va el tema que CREO que va para esta entrada.

"La mayor parte de las canciones de amor están llenas de mentiras" ..."¿Pero quién no ha mentido alguna vez? Muchas despedidas están llenas de promesas vanas. Y estoy seguro que en alguna de ellas vosotros habéis mentido"... "Si porque las despedidas tienen un protocolo, que hace necesario mentir para no sentirse culpable o responsable del fracaso que supone que el amor se acabe, ¿Sabes que es lo peor del amor cuando se acaba? Que se acaba...

Y nos estaremos preguntando si la llevara a los mismos sitios donde te llevaba a ti, si se dirán las mismas mentiras, si se enfadaran por las mismas cosas, y lo que es mucho peor si se reconciliaran de la misma forma. Y te rebanas los sesos preguntando ¿Qué ocurrirá?¿Que pasara? Pero ya esta bien, si el se va cultivemos el odio, declaremos la guerra, porque quizás nos sintamos mejor, aunque yo creo que no.  ..." Cuando decimos si ella se va lo que queremos decir es que si te vas, que no sea tan lejos, ni por mucho tiempo"

Porque cuando él se va 

alguien lo esperará en la esquina. 

En otros brazos reirá con otras mentiras, 

dirá "Te amo, cuanto tiempo te he estado esperando"

(Pensar que en un tiempo atrás eras vos el que me dedicaba por facebook este tema, las vueltas de la vida. Yo no quería estar con vos para no lastimarte, y fue TAN, pero TAN al revés la cosa)

Y antes de terminar esto, para que no quede tan depresivo, le mandamos algo parecido a mi, mi querida amiga, Malena Pichot. LA LOCA DE MIERDA que tanto extrañaba ser. 

Pasan los meses y sigo usando la misma escusa "lo llamo, lo veo para confirmar que realmente no me quiere, para confirmar que no es para mi" Mentira lo quiero ver para besarlo, lo quiero ver para abrazarlo. Dicen que "hay que tener la casa arreglada  así tu mente esta ordenada ¿De qué mierda me hablan no? Mi casa esta siempre ordenada y mi cabeza es un quilombo, un desastre, es una favela mi mente. Tenemos un sexo increíble, pero porque somos dos enfermos, porque en realidad nos odiamos, el dice que amarse y odiarse es lo mismo y yo le creo porque soy una pelotuda, ¡y el es un hijo de puta!. Hace meses que no se nada de el ¿Y si lo llamo? Vengo tan bien ¡¿Para qué lo voy a llamar?!.